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终于明白,无论自己如何伪装和隐藏,对于你离开的事实,已经成了板上钉钉的事情,时间的长短,只会延伸事实的距离,随后它成了一种病,让我的思念无限制的堆积.时间好快,不是吗?
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无处安放没有你在身边的日子,做什么事情都显得无聊至极.那天下午,我坐在我们曾经相遇而又离别的咖啡馆,别人的热闹对比着我的落寞,他们的欢声笑语对比着我的沉寂,我才发现,却原来,你给我的真实,已经成了生活里的烙印,尽管过去的扉页早就被现实刻满,可是,我却无处可逃.
一个人空白着午后的时光,就让熟悉的过去尽情的演绎,我也可以开始新的事情.但关于你,我的想象从来不减.犹如昨天的离别,你选择同一地点;犹如昨天的相遇,你选择同一的地点.犹如昨天.昨天,昨天犹如逢场作戏!
时间里的孤单是最可怕的事.如果再具体些,比这再强烈的,那就是在时间的空隙里剩余的孤单了.因为它让你无处可逃,无论你身在何处,它都能用手里的利剑给你穿心.绞痛的刻骨铭心,它能让年华一下子短了好多截,再加上来的突然,让人不知所措,你才能感受到真正的受难.
你亲手把曾属于我的未来瞬间变成了昨天.一切,都是昨天的事.如同现在,一如我落座的位置,还有一些可怕的事情发生的真实.我还记得,昨天,无论我是怎么对你劝慰和挽留,你都铁定主意,坚定不移.你要离开,我不得不给你;即便我不给,又如何?我不得不放手.
想想过去的事情,拥有和失去像是一对同胞姊妹,十八岁之前她们朝朝暮暮,有朝一日却相向天涯,失去了联系.你的离开,不是吗?你走的时候,没有给我留下任何再联系你的线索,唯恐我再次把过去的拥有尝试和你取得联系.你的离开,极像某种莫名其妙的额逃离,脚步匆匆,瞬间移动.我明白,你的选择.你离开了我,去了他的世界.
最远的事总爱和最近的事发生争吵,一个责怪另一个的近,另一个责怪那一个的远,因此,回忆里的人都是痛苦和纠结的,因为你夹在过去和现在的中间,也分辨不出谁是谁非,谁错谁对.而自己把自己陷得太深,所以找不到走出来的路.
我们的相遇已经成了最远,还记得那天,你孑身坐在咖啡屋靠近玻璃窗的一角,右手指不时搅动着咖啡,深情的眸子望向街角的橱窗.我从那一刻注意到你,并深深的被你吸引.后来,我鼓起勇气和你交谈.虽然我们素未蒙面,但却没有阻碍我们之间的交流.
后来,我们渐渐变得熟悉,并相互留下各自的联系方式.我们时常相约在咖啡馆见面我也从以后的相识里了解到,你的爱好等等.你说着笑着,笑着说着,谈吐风雅,令我陶醉.
你从不曾让我送你回家,每次我礼貌性的提出这个要求,或许在你眼里很过分.你总会拿出张爱玲的话拒绝.你会说,生命是一袭华美的袍,却长满了虱子.而你要在里里外外的独立的基础上,华而实;在相敬的姿态上,而不染.
我也相信,因此,我也珍惜!
美好的东西都是如此的短暂,来不及回味,便要收回.生活总是捉弄人,在你不经意的间隙,偷走了你的珍贵,留下的单单是懊恼.未曾留下更多的细节,哪怕因为一时的马虎.
你不知道的思念,自从你离开的那一刻.而我,只能迷信的相信,我的思念可以延长到天涯海角,波及到任何一处你所在的地方,伴着我的关心和不舍相陪.我却从来没有想过,我的做法天真的一败涂地!
有些人,走着走着就散了!自从离别后,你再不曾回来过,哪怕只有一次也好.你消失的无影无踪,仿佛从这个世界人间蒸发了一样,如此的销声匿迹.许多时,我多渴望再次与你街角擦肩而遇;许多时,我多渴望再次听到你的消息.从此,许多时,只能为许多时,成不来现实!
那么多的悲伤那么多的凄凉,从此,只有我一个人抵挡.过去的日子成了我唯一的怀念,因为我可以从中找到关于你的记忆.我把信息封锁,变成独家记忆.尽管有些深刻的往事不容我变换着加工,但是有你的地方总是太多太多.我想给过去增添一个角色,而有你的地方又矛盾似的太少太少.
我再也无从得知现在你是否快乐,我依旧空着臂弯等着给你温暖;我再也无从得知现在的你时候快乐,你也许早在很久的时候就丢了我的祝福.你把我们之间的故事全部格式化,什么也没有剩下.你眷恋着他的目光,在他的世界里尽情的徜徉.你肆意的挥霍着他给予你的宽容,快乐着快乐,遗忘着遗忘.
不是吗?一如你我,走着走着就散了.从此以后,我的生活里真切少了你的存在,只剩下一个人的时光,全部空白.每次我坐在咖啡屋的一角,体会着曾属于我们的过往的甜蜜转浅变淡.曾经属于我们的一切,慢慢的消失殆尽.而我,只是无奈;而我,只是无能为力.
我也有了属于自己的矛盾,如同昔日的我们.可不是?那些年的我们.无忧无虑的青春,无忧无虑的爱情;无忧无虑的潇潇洒洒,无忧无虑的挥霍去了哪里……我还是忘不掉你,心里永恒的伤……
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